allez encore d'autres!

Nombre de messages : 151 Age : 67 Date d'inscription : 04/11/2007

Une autre pour la route

Un fonctionnaire se plaint :

- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

Nombre de messages : 151 Age : 67 Date d'inscription : 04/11/2007

Perroquet de Bordel

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

Nombre de messages : 151 Age : 67 Date d'inscription : 04/11/2007

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que çaVienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.

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Brèves:

Un enfant demande à sa mère:

- maman, pourquoi papa n'a t-il plus beaucoup de cheveux ?

- Parce qu'il est très intelligent et réfléchi beaucoup!

- A bon alors pourquoi toi tu en as encore autant?

- Tais-toi et mange!!!!!!!

Nombre de messages : 151 Age : 67 Date d'inscription : 04/11/2007

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

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C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

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- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

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- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

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Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

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Nombre de messages : 151 Age : 67 Date d'inscription : 04/11/2007

Admin Nombre de messages : 225 Date d'inscription : 30/10/2007

Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son
premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme...

- Madame Claire Azil, me connaissez-vous?

- Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin: je vous ai connu
alors que vous étiez tout bébé. Et franchement, vous m'avez déçu. Vous
mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez
et répandez des fausses rumeurs. Vous vous croyez influent et respecté
alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre. Ha, oui, ça, on peut dire que
je vous connais bien!

L'avocat de la partie civile est estomaqué: la déposition de la vieille
Claire Azil vient de le mettre KO debout... Ne sachant plus quoi faire,
il pointe du doigt l'avocat de la défense et demande:

- Et l'avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez?

Alors la vieille répond illico:

- Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit. Je
faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui
aussi m'a beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même,
alcoolique dit-on aussi. Il n'a aucun ami et il est réputé pour rater
quasiment tous ses procès! à ce stade de la déposition, le juge appelle
les deux avocats auprès de lui. Il se penche et leur dit à l'oreille:

- Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connaît,
je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat!

Admin Nombre de messages : 225 Date d'inscription : 30/10/2007

à la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.

La maîtresse dit aux enfants:

- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed,
veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?

- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi
beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a
offir di babouches.

- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".

- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !

consternation de la maîtresse...

Le lendemain, leçon de grammaire.

- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.

- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.

- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.

- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

reconsternation... La maîtresse reprend la parole: -Bon, les enfants, à
nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot
*volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...

- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.

- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?

- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.

...

une autre maîtresse, dans la même école:

- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un?

Aline prend la parole:

- La cigogne.

- Bien Aline. Quelqu'un d'autre?

Et Ahmed de répondre:

- Moi Madame, le morpion.

- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!

- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.